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真是崩溃了!刚在商场买完就听朋友说京东一直在打折...
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十条笑话:老板:滚蛋,这特么已经是你今年第5次复婚了

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发表于 2018-6-26 11:01:57 | 显示全部楼层 |阅读模式

  一、今天出去玩,看到一老太太钱被偷了回不了家,于是我把身上的钱给了老太太让她回家了。又遇到一个乞丐,本着乐善好施,我请他吃饭,吃完饭后付账时才记得钱没了,乞丐看见我的样子好像知道了什么,就把帐付了。我不好意思的说:我们打出租车去我家,我把钱给你。“算了不用了”乞丐说,我一阵感动,还是好人多啊。乞丐又说了句话:你已经骗了我一顿饭钱了,还想骗我车钱?

  二、我:“老板,我明天和我女友结婚,可不可以请几天假?”老板:“什么?结婚?两个星期前,你特么不是刚结的婚吗?”我:“结完婚后,我们感情不合,就又离婚了,但离婚后我们发现谁也离不开谁,所以明天复婚。”老板:“滚蛋,这特么已经是你今年第5次复婚了!



  三、今天心血来潮翻起了以前写的日记,有一页上面只写了一句话:2014年9月20,这一天我将永生难忘!现在死活想不起来那天发生了什么。


  四、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象,我刚刚随机采访了100位街头的年轻人。令人欣喜地是,只有3位承认自己的确会边走路边看手机,还有97位忙着玩手机根本不想理我。



  五、今天跟一个纸巾厂老板喝早茶,老板叹了口气:以前教师节想都给老师送不少礼物,现在只能送贺卡了!看我不解,老板接着说:现在纸巾销量每况愈下,因为有个老师转型了……


  六、第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”“拼音的。”



  七、圣诞节前问女友:“你想要个什么礼物亲爱的?”,她说:“嗯。我想要那个手上的让女人为之疯狂的,闪亮闪亮的东西。
  要在意想不到的时候拿出来哦”。所以在平安夜的晚上,当我黑着灯把熟睡的她推醒,从被窝里拿出那东西放在下巴上摁开按钮,她真是像预期的尖叫起来呢!嘛,手电筒性价比真的高啊。


  八、老师问:小王,马上就要考试了,你最担心的是什么呢?
  小王:我最担心的是爸爸和妈妈…… 老师疑惑问道:爸爸的妈妈?他们有什么好担心的呢?
  小王:我担心他们看到我的成绩后,又要折腾得上窜下跳…… 老师:这是啥意思?
  小王:每次看完成绩单,老爸就打我都打得手脚无力,妈妈骂我骂得唇干舌燥,每次我都看着好心疼,好担心……



  九、我带着闺女去吃必胜客,当时我们旁边坐着一个黑人,我就对女儿说:“妈妈告诉你啊,你以后要是总不洗脸的话,你以后就会像黑人叔叔一样黑哦。”结果没想到的是~那个黑人老外居然立马转过头,摸着我闺女的头,用着一口流利的中文说:“小朋友,你妈妈骗人的,叔叔这是天生的!”我……


  十、在表哥公司上班,他有一大一小两个儿子,大的6岁,小的4岁。一天他两看了奥特曼之后一个说自己是迪迦一个说自己是赛文,非得跑过来问我叔叔你是什么?我实在被问的烦了就说了句我是奥特之父,然后这两二货刷就跪下了,边磕头边大喊参见父王。然后我就看见了路过的一脸懵逼的我表嫂! 你们说这里我还能呆吗?
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